<<<旧記事>>>『アドバイスをうざがられる人・聞いてもらえる人』 -1対1の人間関係

『なぜアドバイスをうざがられる？』

"相手のことを思って、アドバイスや意見をしたのに、相手からムッとされてしまった"
皆さんにはこんな経験があるでしょうか。
ちなみにおせっかいな私には、その経験が痛いほどあります。 よく、アドバイスしたい自分と、それを我慢して押し殺す自分、どっちが相手のためになるのか葛藤したいます。皆さんが学生であればチームメイトに対し、社会人であれば部下や同僚に対し、また家族に対して嫌でも厳しい意見を伝えなければならないことも増えてくるでしょう。

なので、『意見・アドバイス』を相手に届ける方法ここに記します。
意見をうざがられる人と聞いてもらえる人の差は、"相手に信頼してもらっているかどうか"です。この信頼とはつまり、"相手が自分を味方と思っているかどうか"です。そして難しいことに、この信頼は、時間が経てば勝手に生まれるものではありません。逆に言えば、一瞬信頼を築くこともできます。

相手があなたを味方だと感じてくれていれば、"一応話だけでも聞いてみようかな"となります。逆に自分は相手のことを思っていても相手がそれを感じていなければ思いは一方通行となり、『こいつの意見は聞きたくない。何も言われたくない。何もわかってないくせに』となります。

そうならないためにどうすればいいか。
そのためにはまず相手から『この人は私のことを思ってくれる人だ。私の愚痴に共感して、幸せを願ってくれる人だ。』という認識をしてもらうことです。
もちろん口だけで、『俺はお前の幸せや活躍を願っている』といっても嘘だとバレます。それは人によって価値観が違うからです。『あなたの考える幸せと私の考える幸せは違います。押し付けないでください。さようなら。』とバリアを張られます。特に価値観が多様化している今の日本ではそのすれ違いが加速しています。いろんな世代が集まる会社などではギャップ間の価値観の違いに戸惑う中高年が増えています。

具体的に私はその切り口として、相手がふいにこぼした愚痴に共感したうえで、『どうせやるなら毎日ワクワクしている方がいいよね。イライラやモヤモヤのない人生の方がいいよね。』と共感を得て、信頼関係を築きはじめることが多いです。"イラモヤしない方がいい"というのは私含め、全員に共通する願いだと私は考えているからです。それによって"この人は敵ではないな"と認識してもらえたらラッキーです。
(それでも、"自分を否定されたくない！自分の隙や弱い部分を見せるわけにはいかない！"と頑なに心を開かない人もいます。その方法はまた別のところに記します。)

ちなみに私の新入社員時代の教育担当が、『仕事ってうまくいかねぇことばっかだよな。でも、せっかくだったらワクワクするほうがよくない？一緒に方法考えようぜ！』が口癖のカリスマ営業マンだったため、仕事で窮地に立たされても非常に救われ、本当に多くのことを学ばせてもらいました。

なので『意見・アドバイス』を相手に届けるには、『信頼』＝『"自分の幸せを考えてくれている味方のこの人になら、耳を傾けよう"と前向きに納得した状態』を築くことを最優先してみてください。何度も"味方だと思ってもらえているか？"と自問自答を繰り返してみてください。

(余談ですが、SNS上で口喧嘩が起きたり傷つく人が生まれる原因は、"信頼関係のない人からのキツい意見や否定の意見が自分に届くから"だと思っています。不特定多数の人に届いてしまうSNSでは、なるべくキツい表現や言い方を避けることで不必要なトラブルを防げます。)

さて、今回の記事は１対１の人間関係の場合における内容だったため、次回はチーム編を記します。

(次回に続く)

【水谷祐己のBlogまとめ】
●インハイ選手の走り方(LINE配信) -走技術(陸上短距離)
●インハイ選手の頭の中(blog)　　  -思考力
●インハイ選手の歩き方(blug)  　　-ネクストキャリア

●水谷祐己の日常(blog)

ーキャンペーン情報－

陸上短距離  インターハイに向けた練習法が分かる公式LINE＠
今だけ！友だち追加でもらえる！7日間連続集中メルマガ配信中！